Walker

别停下脚步,继续前行。

Soulmate

青团子:

SOULMATE


【tag什么的,不在意了,我觉得,经历了那么多的事后,总之,只要两个人在一起就好……

杂记——一点点回忆

慢慢地,竟是活成了一个个的“别人”。

像个醉了的酒鬼,装聋作哑,极力掩盖那些个universal truth。时不时清醒过来,发觉自己原来是个君子。

杂七杂八地接触了一堆东西,却缺乏自己的判断力,在五光十色的世界中迷失。

初心呢,我的初心是什么?只记得当年看得热血沸腾,热泪盈眶的少年漫画如今在我眼中的光芒暗淡了不少,找不回那份纯粹的感动了。

百无聊赖中(其实有很多事想做但中途放弃了),在寒假最后一天的晚上突然想说说自己过去的20年,虽然20年的时光一言难尽啊。

我出身普通,早年家庭生活并不和谐,争吵冷战连年不断,年龄尚小的我不懂,只知道装傻,冷眼旁观或是躲在一边默不作声默默哭泣。

父母出身贫寒,并没有接受很好的教育,父亲的职业一直在变,母亲是一座小城的公务员,也不擅长教育。
父亲时常心怀侥幸,做着愚蠢的一夜暴富的成功梦,不知道脚踏实地勤奋耕耘,更令人失望的是担负不起应有的责任,生我,却不养我,大概从上小学起就不经常回家,回家也是冷战,最令人讨厌的,应该是他的企图用暴力解决问题的方式吧,那些令人难堪的言行,很难看。
母亲比较木讷冷漠,不擅长与人交流,与父亲性格不合、谈不来就搞冷暴力,不说话,在我做错事或是学习上出问题的时候对我厉声厉色,比较苛刻,我小时候比较熊,但是很有良知,面对母亲的责问我都是诚心诚意认错的。母亲时有应酬(看得出来应酬的时候和上班的时候应该是比较开心的),父亲白天也常不在家且没有小伙伴一起玩的时候,这时我就自己待在家中,感受着体内空虚发酵……

顺带一提,在小学和中学的时候我不太会与同学们建立友谊。在小学,对于比较得宠、比较强势的孩子王我是一味顺从的,还偶尔欺负一些看起来比较软蛋的家伙。初一学坏了,跟着一些不良少女鬼混,也是服从讨好的态度,在之后是因为母亲而“浪子回头”,中学是努力学习的,因为不擅长交朋友,也错误地觉得这是浪费时间,也就显得挺别扭,甚至是刻意把人拒之门外,出口伤人了。

不过,光谈父母的缺点可不行,优点也要好好聊聊。
父亲为人热情,待人真诚,乐于助人,出手大方,富有好奇心,小时候单独和父亲相处的时候最终还是很让我开心的。
母亲工作认真,做事细心谨慎(不过,有点过头了,有点疑心病),日子精打细算,能忍耐吃苦,几乎是以一己之力支撑着整个家,而且总是把最好的东西留给我,这常常让我感动得流泪,最重要的是懂得上好的学校读好书的重要性吧(虽然她并不怎么懂教育,方式或许不太对),总是督促我好好学习。我鲜少见她落泪,然而,每次母亲落泪几乎都跟我有关,她教会我坚强,有骨气和自尊。

是这样的家庭环境(很重要的一点,应该是跟父母的交流不到位,有一点缺爱和安全感吧)造就了我前18年的性格吧,热情又冷漠,大方又心胸狭隘,温柔又暴力,务实又缺乏行动力,细心又粗心,善良又刁钻,热血又自卑……这真是难以形容……

小学似乎是糊里糊涂地过去的,初一变身不良少女,记得这个时候父母离婚了(我毫不意外,早该离了),我成天跟着几个不良少女干些无聊的害人害己的事昏昏度日,直至被校方勒令退学,这时,母亲的忍痛哭泣唤醒了我,我真的决心好好改过了,转学回本地,又幸亏进了一所很严格的封闭式初中,又多亏了那时看过的热血少年漫画鼓励了我,告诉我努力会创造奇迹,我努力奋发,从重点班的吊车尾成为了名列前茅的学生,这时支撑着我玩命学习的是母亲的期待。

但是这个代价比较大,初中的我经常熬夜做题(当时的我真傻啊,怎么没有好好维护好身体),因为要考素质班,要做不少当时觉得很难的题目,我很畏难,有些害怕新的东西,缺乏自信,所以,对于那些个“竞赛玩意儿”学得步履维艰,这时还有个别老师的嘲讽,我脆弱敏感的自尊忍受不了,压力越来越大,回家后常一阵哭喊,母亲不懂得怎么舒缓我的情绪和帮助我建立自信,我们之间缺乏有效的沟通,后来我随着成绩的下滑也越来越消沉,虽然表面上还在勉强自己不示弱,最终,因为很差的心理素质没考取理素。

这次失败打击很大,也在意料之中,我抹把脸再出发,舒心了。唱着《从头再来》,那一句“我不能,随波浮沉,只为了致爱的亲人”激励着我,我学得心无旁骛,这一次是沉到谷底积蓄力量,破釜沉舟。考什么?都背下来!都理解完!反反复复,滚瓜烂熟!上考场时的我总是游刃有余的,沉着有底气的,中考在全市范围内位列前三。
之后我分析,取得这样成绩还与一个因素密切相关——我的家庭。中考前三个月,母亲刚好和一个叔叔同居着,我们像一家人一样生活在一起,这给了我一种力量,就像是后背有坚强的后盾一样,这时候,我每天都很充实,心里也只有学习。

考上了当地唯一一所重点高中,很快叔叔跟妈妈因为性格不合分开了,我是在普通班,班上学习气氛不大好,我对此是深恶痛绝,也让这不断地影响自己的心态。
有一个重大的转变,那就是我逐步认识到我学习不是为了母亲,这动摇了我之前的学习动力。高中的知识更难,我希望可以考上最好的大学,压力也很大,这时和之前一样不懂得纾解,母亲也帮不到我,我常常在心里天人交战,考得不如我意或是成绩下滑或是稍有懈怠的时候就会在心里怒斥自己,常把自己搞得很疲惫,结果是上学的时候分秒必争,放假了就觉得啥都不想干了。
这时候的我还不懂学习对于自己的意义,执行力也因为种种原因比较弱,最终是考取了本省的一所211大学。

呀,终于写到大学了。一进去大学也是新的开始,我希望大学好好学,争取弥补高考的失利,在大学来继续完成高中的目标。高考以后的暑假我开始了一系列人际交往,有心无心的,大多就是出去一起玩,这种初步有了一点社交掌控力的新鲜感让我感觉还不错,突然觉得人际交往,社交能力很重要,于是大一既担任了学习委员又进入学生会工作,生活比较忙碌,但是很充实。我尽职尽责,但还是没改掉对别人也严厉的毛病,学习也比较努力,给同学们留下了“强势的有能力的”学霸形象,对于此,我当时是满意的。

大一时有很多想法,我是工科生,大一下就想过以后出国留学,靠自己的能力,不怎么花家里钱。这想法让我一时激动不已,恨不得摇身一变,成为每天一心为梦想拼搏的青年,然而,我的思想境界和素养、能力还不够,我仍然每天胡思乱想,想着需要做出比常人多多的努力和可能的困难,我又一次对自己妥协而裹足不前了,大一的暑假又在无多大意义的强迫冥想中度过了,说要干的事,多读书,学习做科研,运动都没有做。

决定逼自己一把,大二,卸下一身职务,以为这样自己会开始努力前行了,然而,并没有。冗思太多了我。一方面,我还没下决心真的要踏踏实实地付出努力,哪怕过程对于现在的自己比较困难;另一方面,因为我有些孤僻古怪的性格,渐渐的,没有人环绕在我周围找我寻求帮助和称赞我,我有些不知所措,在同学里也显得有些笨手笨脚,上课心不在焉的。
结果是,做事情越来越不能集中注意力了,立长志变成了常立志,实验室没去了,托福也没放开了学,对学校的课业也不够认真。我开始了对自己新一轮的反复质疑,各种矫情。

这学期就这么结束了,在这个寒假,我也继续开始了我无止尽的各种思考,有的没的。这学期过得不太顺利原因如下:
1.一直在做表面功夫,臭要“面子”,只是做别人眼里“优秀的人”,然而内心并不强大,其实对自己要求并不严格,还没准备好要为自己完全担负起责任来。
这一切都是缺乏self-reliance的表现吧。
2.想得太多,做的太少。迷茫了有不懂的问题也不行动去好好学习,是个假大学生。
3.修养不够。尚处理不好对自己和对别人的态度。

说来羞愧,这个寒假,说是要好好学托福,结果又放纵自己玩了大半个寒假,浪费宝贵的学习时间,总是找各种理由让自己无所作为。

明天就要去学校了,一直没给自己一个新年计划或者期许什么的。让我好好想想,明天再写进日记本吧。

该说晚安了。

【我的小窝】

哎呀呀,终于决定要在网上开辟一个专属于自己的树洞啦啦啦,各种心绪偶尔会安置在这边(偶尔懒得手写日记的时候?23333),还会有些阅读感悟的记录,或者是吐槽,今年的目标就是搞.事.情…❤
哟西!现在开始我又是那个放纵不羁的少女了233333

只有你遗忘它,才有可能赢它。

给酿总比心❤

燃烧原野:

不能害怕,不能逃避,更不能被束缚住。


不要贪图一时的舒坦而停下思索,不要因为渴望被别人接受而退缩而妥协而压抑自己。




做别人都能做到的事情对我来说没有任何意义。


我不是众人倒映的影子,亦不是被常规和定理所束缚的家犬。


如果决定了去创作,那么就去展现极致的自我。


不属于任何人的,只有自己能办到的 事情。




一定要抱着这样的心情去决胜负。